コロナに感染したのかも？してないのかも？そんなこんなでしばらく書けなかったよ。

張り切ってセルフカウンセリングを始めたのに、我が夫さんが職場からコロナをもらって帰ってきてしまい発熱。ついにきたか！わたしもそれをもらってしまったのか遅れて発熱。自分の心と向き合ってる場合じゃなくなっちゃった。

幸い、解熱剤を飲んで一週間もせずに熱が下がって、あぁだからコロナは騒がれなくなったのだなぁと思ったものの、やっぱり熱が出ると慌てちゃうもんですね。今までインフルエンザもかかったことがなかったので、なんとなく大丈夫な気がしてましたが、ついに！でした。

不思議なことに検査薬で調べたら陰性だったんですよね…。しかも二度調べたのに二度とも。もしかしたらインフルエンザかな？でも症状は夫さんのコロナとそっくり。なんなの？「いったい私は何と戦ってるの？」とずっと言ってました。しかも検査薬といえば妊活以来で、おもわず陽性を願ってしまった！笑っちゃう。結果、陰性でなんだか落ち込む私。違う違う！今回は陰性で良いのよ。熱を出しながらほろ苦い思い出に浸ってしまいました。

あの頃は本当に子どもが欲しいのか分からないまま、覚悟もないまま陽性を願っていたなぁ。なんとなく妊娠してみたかった、喜んでみたかった。せめて妊娠検査薬で陽性って体験してみたかった。本当に本気で子どもが欲しかったかと聞かれると…？？？ちょっと違ったような気がする。

あの時、子どもを授かっていたら、今頃めちゃくちゃかわいがっていただろうし、子育て頑張っていたと思うし、いろいろ大変でも楽しいこともたくさんあっただろうし、生き甲斐みたいなものは得られただろうな。そしたら今頃、毎日必死で生きるてるだろうし、今みたいにくよくよ悩む暇もなかっただろうな。

そんな妄想をしながら、冷静になって今の現実をみると子どもを授からなかったことが我が家にとっては大正解だったし、結果的にホッとしている自分がいる。授からなくて良かった。というか、私には荷が重すぎたと思う。なるべくしてこういう結果になったのだから、きっとわたしには他にやるべきことがあるんだろうなと思ってる。結局、子どもが欲しかったというより、人生のミッションが欲しかったのかもしれない。それが仕事でも子育てでも何でも良かったのかも。そして、今、自分にそのミッション的なものが何もなくて、それが何なのか分からなくて悩んでいるんだろうな。